Свежие смешные до слез анекдоты из одессы

Развод в Одессе. Судья:
Почему Вы с ней хотите развестись?
Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
Подумаешь, пол Одессы удовлетворяет, а его нет.

***

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
***

Одесса единственный город, где на вопрос:
Где здесь туалет?
Вас могут спросить:
А зачем Вам?
***

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
В Париже.
Это далеко от Одессы?
3 тысячи километров.
Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***

Одесская школа:
Фима, ты где был?
Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
Но она же вырвана!
Ну, и как ви думаете где я был?!

Анекдоты про евреев (и Одессу)

– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

***

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».

***

Одессит говорит:
– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

***

– Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
– Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране

***

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– О-о, это было все лето

***

– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось

***

– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

***

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

***

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
– Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

***

На Дерибасовской:
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!

Смешные одесские анекдоты

Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?! Увы, Сэмьён нашу семью практически постигла авиакатастрофа. Да шо вы такое говорите?!
***

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
***

На приеме у врача: Ой, доктор, у меня болит все! Ну, это вы загнули, Марк Йосипович
На все у вас денег не хватит!
***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит ногой. Сема, почему ты стучишь ногой?

***

Как говорил одесский доктор Кац: Если бы у человека было бы 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее
***

В одесском трамвае: Милочка, вы могли бы уступить мне место? С какой это стати!? Вы же моложе меня! Женщина, я вас умояю! Я просто
***

Одесса. Ночь. Супруги в постели. Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? Брось, Софочка, ты

Пассажиры поезда Москва Одесса поняли, что что то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***

  • Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

***

Старый еврей жалуется
доктору,что плохо слышит
левым ухом после осмотра
доктор говорит:
-Ничего не могу поделать.
Это старость.
-А что,мое левое ухо старше
***

-Яша! перестань столько пить алкоголь убивает нервные клетки.
-Да но зато остаются только спокойные!
***

Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену.
Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.
***

Сара, недовольным голосом:
Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
Во-первых, Изя месяц назад помер.
***

Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

***

«Хорошо, конечно, шо деньги не пахнут Но таки плохо, когда совсем не пахнет деньгами!»
***

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.
***

Моня, как ты относишься к своей жене? Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
***

  • Шо С Вами, Роза, вы так сильно похудели?
    Я так страдаю, мне стал изменять муж
    Таки разведитесь!
    Пока не могу.
    А шо такое?

***

Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
***

А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
А «твой» это кто?
***

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».
***

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше она становится на год опаснее

Одесские анекдоты очень свежие и смешные

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

***

Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
***

Встречаются два одесских адвоката.
Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
***

Беня, я таки гарантирую Вам, шо через пять лет мы будем жить лучше
А шо у них случится?
***

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
***

  • Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

***

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
***

Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
***

Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
***

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
Луну вижу!

***

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
***

И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
***

Туристов из США очень любят в Израиле: -один израильтянин продал американскому туристу Евангелие с автографами всех 12 Апостолов ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ.
***

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
***

  • Мама, я беременна.
    Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

***

Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Самые смешные одесские анекдоты

Магазин спортивного инвентаря в Одессе, парень покупает парашют, продавец проводит инструктаж.
***

Дергаешь за это кольцо и парашют твой раскрывается. Если вдруг парашют не раскрылся, дергай за второе кольцо.
***

Одесса, на бульваре сидит попрошайка с протянутой рукой. К нему подходит Мойша, долго ковыряется в карманах, достает гривну, дает нищему и говорит:
***

Дал бы тебе больше, но я вчера женился. Теперь мне нужно заботиться о семье, теща постоянно пилит, что денег мало зарабатываю

***

Алло. Таки здравствуйте, это Рабинович Абрам Давидович, проживающий по адресу Дерибасовская 9а?
***

Ой, сейчас я пойду на свою работу, и к моей Сарочке может явиться Зяма и взять-переночевать!

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте?
***

– В чем дело, Изя? – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! – Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
***

  • – Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    – Кто Вам это сказал?!

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда?
***

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
***

– Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: – Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика.
***

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: – Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
***

Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С Вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
***

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
***

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
***

– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
***

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

Одесские анекдоты про евреев – самые смешные

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайтем не посмотреть вон ту кепочку.
***

В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
– Так это я
Продавец:
***

Сара, золотце моё, ты куда собираешься? На Привоз пойду. Но у нас таки всё есть! Ха ха! А поругаться?
***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
Жора! Вы-таки куда?
***

В Одессе.
Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
***

Один прохожий спрашивает другого:
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
***

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно
***

Диалог в одесской семье:
Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
И что там в будущем?
***

Одесса. Разговор соседок:
– Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
– Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
***

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьтем не голову
***

Сара продавцу овощей и фруктов:
Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила только два кило!
Продавец:
***

– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
***

– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***

Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
***

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?
***

На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.
***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
Бички. Бички.
Приезжий:
Правильно «бычки».
***

Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***

Как начинается радиовещание в разных городах:
Внимание! Говорит Москва.
Уваха! Ховорыт Кыйыв.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
***

Публика хором кричит:”Ху й”. Конферансье перебивает:”Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.
***

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Шикарные одесские анекдоты!

В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки, которые есть только здесь.
***

[sociallocker > Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
Жирная что ли?
***

Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно.
Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать
***

Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
Да-да, и губу
***

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
***

Умный муж всегда позволяет знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
***

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
Да какие там узы?! Так, узелок на память
***

Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание
Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?
***

Мадам, сыграем в карты на раздевание?
Интересуюсь знать, Вам на посмотреть или на похвастать?
***

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
***

Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!
***

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать его мама, так как в графе «Недостатки» таки значилось «Плохо кушает»
***

Выпить стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.
***

Жена Менделя радостная прибежала домой.
– Посмотри, какую вещь я купила!
Мендель внимательно рассматривает покупку и замечает:
И ты будешь носить эту шляпку?
***

-Яша, ты ушёл от Софы к Фирочке, а по глазам видно, что ты обратно страдаешь! Так вернись к Софе!
-Уйти от второй жены обратно к первой все равно что вернуться на место преступления.
***

Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
***

Это мы его научили, сказал хозяин, но только не говорите ему он думает, что это английский.
***

Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

В еврейской семье муж делится новостями с женой: Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
***

Разговаривают одесситки: Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
***

Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти. А в чём это проявилось?
***

Изя, я слышал, ты женился на русской? Да А зачем? Ты знаешь, еврейки часто болеют А русские, что не болеют?
***

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
***

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
Уже лучше Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
***

Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. Это было извращённо или жестоко?
***

А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два разве это таки не жестоко?!
***

А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
***

Две одесские подружки: Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков! Шо случилось?
***

Один человек звонит в отдел кадров института: Вы евреев на работу берёте? Берем!
***

Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом Я боюсь, что взорвусь!
Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
***

Лев Моисеевич, спрашивает полицейский у водителя, вы пили?
Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
***

Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
***

Соломон, я толстая! А как ты определила, что ты толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб.
***

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***

Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?
***

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама. Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
***

В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
***

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона: Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! Но ей же нравится! А мне не нравится!
***

Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
А то! Хочешь шрам на голове покажу?
***

Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок нефиг от меня что-то прятать!
Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил
***

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. Здесь живет Рабинович? Нет, он не живёт здесь!Снова звонок: Вы Рабинович? Да, я. Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
***

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: Хаймович, как Вам эта погода? Холодно? Да, просто мороз.
***

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
***

Одесса, магазин: Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!

Одесские анекдоты про евреев

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: – Мойша, ты счастлив? – А что делать?
***

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? – В Париже. – Это далеко от Одессы? – Где-то 10 тысяч километров. – Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: – Жора! Вы-таки куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
***

У одесского портного: – Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! – Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
***

– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? – Ой, кто Вам сказал такую чушь?!
***

– В гибели “Титаника” виноваты евреи! – Ты что. Какие такие евреи. – Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

Смешные одесские анекдоты 2

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
Залетаю я в окоп. Смотрю немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
Постой, почему по руке, а не по голове?
***

Одесса. Ювелирная мастерская.
Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:
***

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
Сара, кричит одна, тебе есть на чем сидеть?
Есть!
А чего же ты стоишь?
***

На Дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
Спешу отдать свой супружеский долг!
Так Вы ж живете в другую сторону!
***

А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью
***

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
Сара!
Шо?
В нашем доме немцы есть?
Нет, а шо?

Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос.
Ответ пришел очень скоро:
Не морочьте таки голову!

Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей
***

Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.
***

Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»?
Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания
***

Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером
Софочка, а что же он сам не пришел?
Так он об этом еще не знает
***

Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таким не правду:
почём я болен?
***

Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.
***

Скажите, а Абрам Израилевич дома?
Нет, дома его нет.
Так он на работе?
И на работе его тоже нет.
Значит, в командировке?
Опять ошиблись.
Скажите, я вас правильно понял?
Да
***

Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг?
Я дико извиняюсь, но немного не поняла:
«в долг» это куда я Вам должна дать?
***

Сема, что это ты там пишешь?
Предсмертную записку, Софочка
Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз просто курица лапой, такие жуткие каракули!

Соня, послушайте, сколько Вам лет?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо вас так задержало в пути?
***

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
***

Крепкая одесская семья это когда она красивая и в шубе, а он немножко виноватый!
***

На приеме у врача:
Ой, доктор, у меня болит все!
Ну, это вы загнули, Марк Йосипович,
На все у вас денег не хватит!
***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один
стучит ногой.
Сема, почему ты стучишь ногой?
Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!
***

Как говорил одесский доктор Кац:
Если бы у человека было бы 32 глаза,
офтальмологи были бы не беднее
стоматологов!
***

Диалог на «Привозе»:
Скажите, а килограмм картошки
в мой кулек влезет?
Мой килограмм влезет!
***

В одесском трамвае:
Милочка, вы могли бы уступить мне место?
С какой это стати!? Вы же моложе меня!
Женщина, я вас умояю! Я просто
лучше выгляжу!
***

Мойша, вы такой расстроенный.
Вчера от меня Циля ушла!
Ой-вей, какое горе!
Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!
***

Одесса. Ночь. Супруги в постели.
Яша, ты таки накажешь меня
сегодня ночью?
Брось, Софочка, ты
ни в чем не виновата!
***

Фима, я слышал, ты таки женатый?
Ну, правильнее сказать мужчина
с ограниченными возможностями

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
Фима, у нас урока музыки не будет.

0

Автор публикации

не в сети 15 часов

alexsandr

0
Комментарии: 0Публикации: 1827Регистрация: 11-01-2020