Самые свежие смешные до слез короткие анекдоты

Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

***

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
***

В 3 часа ночи звонок в дверь:
Кто там?
Грабители, нам нужно 100 кг золота.
А 105 кг не надо??
Ну давайте 105.
Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
***

Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
Давай.
Ты воду из унитаза пьёшь?
Нет.
Правильно, тебе рога мешают.
***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
***

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу. «»
***

Разговор в детском саду. Вовочка:
Насть, а ты баба горячая? Настя:
Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пздюлей и идёшь в комнату.
***

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

***

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидрасы. Геи не пришли!
***

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники. Сынуля настоящий мужик выручил. из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.
***

У меня компьютер сам выключается. Что делать?
У тебя системный блок внизу стоит?
Да.
Поменяй носки. Он, походу, сознание теряет.

Ржачные анекдоты до слез

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
***

Мы представители самой древней профессии: спим за деньги.
Путаны, что ли?
Сторожа мы.

***

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
***

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
А у меня что пэрсики?

***

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»
***

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х. проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «нихя себе ромашки».
***

На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» Министр финансов, вы в своём уме?

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
Звиняйте, я опиздала! Учительница:
Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася. тому и опиздала!
***

проблем ы женщин мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблем ы.
***

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, ски!»
***

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
Ну что, сыночка видела?
Да!
Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
***

  • А нельзя ли как-то поскром нее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
Ну вот, даже трусы по талонам.
***

У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
***

Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
Нет!
Почему?
Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
***

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал и на душе стало легче

***

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
***

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время скса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

***

Дети:
А вот моего папы нет.
Как это «нет» А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
А разве так долго моются?
Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Угарные анекдоты до слез

Мама. Мамочка!
Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
***

  • Учительница биологии спрашивает:
    Когда нужно собирать яблоки? Петя:
    В августе! Маша:
    В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
    Когда собака привязана!

***

Муж жене:
А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
Ну что. как верная жена, навещать тебя буду. в травматологии.
***

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
***

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
***

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
***

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Иду, баб.
Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
Повёлся, сопляк!

***

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
Мона?
Не только мона, но и нуна!
отвечает логопед.
***

Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
Подожди, они устали.
Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают.
Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
***

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
Коза, ты чего это на дереве делаешь?
Я хочу покушать яблоки.
Но это же дуб!
А у меня они с собой.

Супер смешные анекдоты до слез

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
Да, ядовитая.
Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
***

  • Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
***

Захожу в аптеку и спрашиваю:
Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
А диагноз какой?
Туфли за 30 тысяч.
***

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
***

Я стану дворником, когда подрасту.
А чего ты так хочешь?
Просто можно целый день на улице гулять.
***

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

***

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
***

Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
Ой, Циля, это нервный тик.
Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
***

Ну, дочери мои любимые, что привезти Вам из стран заморских?
Зашибись! То есть мы не едем?
***

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
***

  • Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

***

Советская пропаганда все-таки нагло врала капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
***

Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
Ну, если можно платить в рассрочку то ДА, КОНЕЧНО!

Самые лучшие анекдоты до слез

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
***

А ты будешь смотреть Олимпиаду?
Нет.
А почему?
Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
***

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

***

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
***

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли. » грустно вздыхают русские хакеры.
***

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
***

Надо отдать людям должное наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино
***

  • Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

***

Президент отчитывает чиновников:
Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
***

В магазине:
Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?
***

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
***

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
***

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы единый народ и всё всех устраивает.
***

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
***

Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Смешные анекдоты до слез без мата

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это Вам не покемонов ловить если денег нет, то куры дохнут.
***

Традиции разных стран:
США: День Сурка
Украина: Майдан Сурка
Россия: Выборы Сурка
***

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
***

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
***

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права это слишком быстро с ней согласиться!
***

Прошла собеседования на всех фирмах?
Ага.
А сама куда хочешь?
На ручки.
***

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
Мама, а меня аист принёс?
Да, сынок, только папе не говори!
***

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
***

Я вас совсем не интересую как женщина?
Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
***

Встречаются два российских чиновника.
Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал. А ты
А что я рыжий, что ли.
***

Благотворительность способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
***

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
***

А как я тебя узнаю?
Я буду в футболке с Малышевой.
Я, наверное, не приду.
***

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
***

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
***

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
***

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
***

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Очень смешные анекдоты до слез пошлые смешилки

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
***

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
***

Сема, мы с Соней идём к Вам в гости и несём бутылку вина!
Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
***

«Кто был ничем, тот станет всем» когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
***

Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
За царапины на пробирках.
***

А где будет проходить Олимпиада?
в Пхенчхане.
Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
***

Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
Сначала о нем начинают трындеть.
***

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
Жуткие шрамы 2%
Это больно 5%
Умереть от заражения 7%
Нельзя бухать 6 месяцев 86%
***

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно не помнишь, чем всё закончится.
***

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
***

Чиновники не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
***

В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
***

На экзамене.
Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
Лежащий на столе ноутбук завис!
***

С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин.
***

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
***

Я когда-то давно был сперматозоидом и что тут такого?
Фигасе у тебя память!
***

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
***

Посмотри прогноз погоды.
Минус 6, по ощущениям минус 17.
Какие неприятные ощущения.
***

В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!

Анекдоты до слез очень смешные

В зоопарке:
Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
Мама просила к обеду не опаздывать!
***

В палате дистрофиков:
Петя, прикати таблетку.
А почему сразу Петя, пусть Иванов прикатит. Он сильный он майку носит.
***

Жена будит мужа:
Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Ирка тонет.
Что еще за Ирка?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***

Мам, можно я ещё погуляю?
С ума сошёл, что ли?
У тебя регистрация в ЗАГСе через два часа!
***

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»

Свежие короткие и очень смешные анекдоты

Журналист спрашивает учительницу:
Скажите, а не задают ли Вам дети вопросы на интимные
темы?
О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***

Находишь божью коровку Любуешься, как она щекочет твою руку Находишь таракана шмяк тапком И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
***

Роза Моисеевна Заберите своего кота Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает: выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

Анекдоты свежие смешные

— Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил:
«Вся жизнь — театр, а люди в ней — актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
— Вась, ты, похоже, того со сцены упал.
***

За дочь-невесту, папа-нумизмат, запросил смешной выкуп в 10. 000 рублей, но. исключительно в царских червонцах!
***

— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
***

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
***

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
***

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
***

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
***

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
***

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.
***

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове — россиян там не будет!
***

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже, побыстрее, и отпзди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
***

— А борщ какой вкусный! Мммм, объеденье!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не С Вами.
***

4 вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента
***

— Принеситем не кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Туркменистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
***

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
***

Вооружённые силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.
***

Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
***

— Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
— Не к тебе, а к Вам.
— Нееет, к тебе, к нам она вчера приходила.
***

— У меня черный пояс по каратэ!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
***

— Доктор, скажите — я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора.
***

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!
***

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.
***

— Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
— Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
***

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
***

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин — на губернаторов.
***

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
***

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой.
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул.
***

По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах. «ты права, любимая»!
***

— Как определить, сырое яйцо, или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.

Короткие смешные анекдоты до слез

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит фиг с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***

Поздняя ночь муж вваливается к себе в квартиру:
Милая Катюха жена:
Что. Я вообщето Нина.- муж:
Милая, Катюха тебе привет передавала
***

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
Поехали ко мне, у меня предков нет.
***

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба Приосанилась, прическу поправила, подхожу Блин Манекен.

Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли
***

Дедушка, а ты когда молодой был, в Вконтакте сидел или в Одноклассниках?
В тюрьме, за контакт с одноклассницей!
***

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
Девяносто пять.
Призывник:
Чего так дорого?!
***

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Ч итать, самые смешные анекдоты до слез. Поднимайте свое настроения веселыми короткими шутливыми историями из жизни.

Стртизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого Владимир.
***

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
***

У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!
***

Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***

– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места!
***

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
***

– Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
***

В книжном магазине:
– У вас есть самоучитель игры на гитаре?
– Нету. Но можем предложить “Теорию струн”.
***

– Интересно, по какому принципу начались “чистки” в правительстве?
– Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву “С”. Сердюков, Скрынник
***

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

0

Автор публикации

не в сети 18 часов

alexsandr

0
Комментарии: 0Публикации: 1827Регистрация: 11-01-2020