Анекдоты свежие смешные до слез (читать )

Ч итать, самые смешные анекдоты до слез. Поднимайте свое настроения веселыми короткими шутливыми историями из жизни.

Лучшие анекдоты за день

Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
***

В 3 часа ночи звонок в дверь:
Кто там?
Грабители, нам нужно 100 кг золота.
А 105 кг не надо??
Ну давайте 105.
Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
***

Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
Давай.
Ты воду из унитаза пьёшь?
Нет.
Правильно, тебе рога мешают.
***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
***

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу. «»
***

Разговор в детском саду. Вовочка:
Насть, а ты баба горячая? Настя:
Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пздюлей и идёшь в комнату.
***

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
***

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидрасы. Геи не пришли!
***

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники. Сынуля настоящий мужик выручил. из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.
***

У меня компьютер сам выключается. Что делать?
У тебя системный блок внизу стоит?
Да.
Поменяй носки. Он, походу, сознание теряет.

Ржачные анекдоты до слез

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
***

Мы представители самой древней профессии: спим за деньги.
Путаны, что ли?
Сторожа мы.

***

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
***

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
А у меня что пэрсики?
***

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

***

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х. проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «нихя себе ромашки».
***

На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» Министр финансов, вы в своём уме?
***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
Звиняйте, я опиздала! Учительница:
Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася. тому и опиздала!
***

проблем ы женщин мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблем ы.
***

  • Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, ски!»

***

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
Ну что, сыночка видела?
Да!
Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
***

А нельзя ли как-то поскром нее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
Ну вот, даже трусы по талонам.
***

У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

***

Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
Нет!
Почему?
Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
***

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал и на душе стало легче
***

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
***

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время скса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***

  • Дети:
    А вот моего папы нет.
    Как это «нет» А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    А разве так долго моются?
    Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Угарные анекдоты до слез

Мама. Мамочка!
Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
***

Учительница биологии спрашивает:
Когда нужно собирать яблоки? Петя:
В августе! Маша:
В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
Когда собака привязана!
***

Муж жене:
А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
Ну что. как верная жена, навещать тебя буду. в травматологии.
***

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
***

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

***

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
***

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Иду, баб.
Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
Повёлся, сопляк!
***

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
Мона?
Не только мона, но и нуна!
отвечает логопед.
***

Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
Подожди, они устали.
Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают.
Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
***

  • Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
    Коза, ты чего это на дереве делаешь?
    Я хочу покушать яблоки.
    Но это же дуб!
    А у меня они с собой.

Супер смешные анекдоты до слез

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
Да, ядовитая.
Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
***

Захожу в аптеку и спрашиваю:
Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
А диагноз какой?
Туфли за 30 тысяч.
***

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

***

Я стану дворником, когда подрасту.
А чего ты так хочешь?
Просто можно целый день на улице гулять.
***

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
***

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
***

Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
Ой, Циля, это нервный тик.
Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
***

  • Ну, дочери мои любимые, что привезти Вам из стран заморских?
    Зашибись! То есть мы не едем?

***

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
***

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***

Советская пропаганда все-таки нагло врала капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
***

Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
Ну, если можно платить в рассрочку то ДА, КОНЕЧНО!

Самые лучшие анекдоты до слез

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

***

А ты будешь смотреть Олимпиаду?
Нет.
А почему?
Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
***

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
***

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
***

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли. » грустно вздыхают русские хакеры.
***

  • Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

***

Надо отдать людям должное наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино
***

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
***

Президент отчитывает чиновников:
Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
***

В магазине:
Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?
***

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
***

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
***

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы единый народ и всё всех устраивает.
***

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
***

Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Смешные анекдоты до слез без мата

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это Вам не покемонов ловить если денег нет, то куры дохнут.
***

Традиции разных стран:
США: День Сурка
Украина: Майдан Сурка
Россия: Выборы Сурка
***

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
***

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
***

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права это слишком быстро с ней согласиться!
***

Прошла собеседования на всех фирмах?
Ага.
А сама куда хочешь?
На ручки.
***

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
Мама, а меня аист принёс?
Да, сынок, только папе не говори!
***

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
***

Я вас совсем не интересую как женщина?
Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
***

Встречаются два российских чиновника.
Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал. А ты
А что я рыжий, что ли.
***

Благотворительность способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
***

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
***

А как я тебя узнаю?
Я буду в футболке с Малышевой.
Я, наверное, не приду.
***

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
***

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
***

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
***

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
***

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Очень смешные анекдоты до слез пошлые смешилки

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
***

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
***

Сема, мы с Соней идём к Вам в гости и несём бутылку вина!
Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
***

«Кто был ничем, тот станет всем» когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
***

Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
За царапины на пробирках.
***

А где будет проходить Олимпиада?
в Пхенчхане.
Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
***

Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
Сначала о нем начинают трындеть.
***

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
Жуткие шрамы 2%
Это больно 5%
Умереть от заражения 7%
Нельзя бухать 6 месяцев 86%
***

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно не помнишь, чем всё закончится.
***

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
***

Чиновники не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
***

В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
***

На экзамене.
Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
Лежащий на столе ноутбук завис!
***

С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин.
***

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
***

Я когда-то давно был сперматозоидом и что тут такого?
Фигасе у тебя память!
***

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
***

Посмотри прогноз погоды.
Минус 6, по ощущениям минус 17.
Какие неприятные ощущения.
***

В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!

Самые новые смешные до слез анекдоты

Стртизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого Владимир.
***

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
***

У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!
***

Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***

– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места!
***

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
***

– Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
***

В книжном магазине:
– У вас есть самоучитель игры на гитаре?
– Нету. Но можем предложить “Теорию струн”.
***

– Интересно, по какому принципу начались “чистки” в правительстве?
– Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву “С”. Сердюков, Скрынник
***

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

Священник обращается к пастве:
У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая Хорошая у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая эти деньги все еще в ваших кошельках
***

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
***

Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
***

Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы». Это даже суровее, чем «Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе».
***

Ты кто?
Я твое счастье!
Откуда мне знать, что мое?
Ну, другие же отказались.
***

Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
***

Дом мужчины его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Анекдоты свежие смешные до слез (12 шуток)

Мамочка, а правда что детей аист приносит?
Да, сынок, правда.
И подарки всем детям дед Мороз раздает?
Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
***

Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри!
Я и отсюда могу полаять.
***

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
Да я только по коленям!
***

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
***

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.
***

Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
***

А какая разница между ужасом и жутью?
Ужас это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
***

Анекдоты это смешные истории из жизни, или высказывания людей, которые в разных ситуациях относятся с юмором. Посмотрите новую подборку анекдотов, смешные до слёз.
***

Муж уезжает на курорт без жены и через неделю пишет жене смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да и ты пока самый лучший!»
***

Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке, плачу И вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «Ты плачешь, потому, что жирная, да?»
***

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: «Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!»
***

Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
***

Срочно. Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах Соскучился, сил нет.
***

Если Вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
***

Сын в зоопарке спрашивает у отца: Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

0

Автор публикации

не в сети 3 дня

alexsandr

0
Комментарии: 0Публикации: 1827Регистрация: 11-01-2020